今日は父が休みで、母と話するチャンスがやってきたので話をしました。

またまた思いつめた母の顔。。。
「もう分かったからそんな顔するな」と言いたくなる。

辛いのは私も辛い。
みんな辛いはず。
悲しい顔したもん勝ちに取れてしまう自分も心が狭いと思う。

で、母は少しずつだけど父には伝えてくれているらしい。
そのたびに父が「息子の肩を持つのか、おまえは。」と怒ってくるらしい。
頭ごなしにそう言う父。。。。なんだか想像がついてしまう。

もう母のワンクッションも、じれったくなってきてて、自分で話を父に持ちかけようかとも思うのですが、父も私も熱くなってしまい、投げやりになってしまうのも目に見える。
やはり親子。。。嫌なところが似てる。。。。。汗

嫁いはく「ぶつからないと駄目だよ！お父さん死んだときに後悔するよ。」と。
父に他界された嫁の言葉も重く感じる。
でも、ぶつかれないという自分の非は認めたくない。
そんな時、私は視線を反らす。むすっとした顔をする。。。。図星だったのだ。

親父とは偉大なる存在で、この年になってもやはり大きな壁がある。
こんなやりくりの下手くそな父だけど、ここまで仕事にがむしゃらなところは尊敬せざるおえない。
でも今では、トータル的には尊敬できない存在にあるのが事実である。

まぁ、そんなことはさて置き。。。。
いかにお互い熱くならずに話し合い出来るかを考えた。
その結果「作文」という手段を考えた。
これなら言いたいことも忘れずに書ける。父も落ち着いて何度も読み返せる。

で、作文を渡す日にちも決めた。
４月の中旬の木曜日の夜。金曜の私の公休日の前日だ。
これなら１日置いて土曜日には、少しでも冷静になってるだろう。。。たぶんですが。

ということで、少しずつだけど、文を作っていこうと思います。

昨日の凹みからだいぶ立ち直ってきた。。。
昨日はいろいろ店でありすぎた。
些細なことだけど、親の行動が目に付いて気になって気になって。。。

でも、言われました。「焦っちゃだめ！」って。

そうだよなぁ〜
焦っちゃってたんだよなぁ〜って我に返ってみました。
でもでも、焦るんだよなぁ。。。

(*ﾟωﾟ) ﾊｯ!!　プラス思考の波が。。。。
んと〜「この業界の仕事は悲しいかな、あと１ヶ月でおしまい。残念だなぁ。。。」って思えばいいのですね。

この業界に携わって学校も入れると、１５年。
いろんな思い出が駆け巡るのです。
だから、１日１日を噛みしめて味わいながら接客などなどをしようと思います。

ここで得た技術と知識などは、この先働き口に困ったときにでも利用できそうだから、またおじいちゃんになったときに一人ぼっちだったら、やり直そうかのぅ。。。ばぁさんや。。。ｵｲ

ってことで、今日は元気なめがねおっさんでした！

めでたしめでたし。。。ｗ

なんでだろ… なんで男は泣くのが恥ずかしいのだろう… 弱いところを見せない男の人たちは、いったいどこで悲しい顔をしているのだろう… どこで大泣きしているのだろう… だれか教えてください。

そりゃそうだよな。。。板ばさみの母は今、１番悩んでいるんだろうな。。

母は先ほど仕事場を抜け出して、どこに行っているんだろうと思ってたら。。。
占いのおっさんの所で占ってもらってました。

１０分後に店に帰ってきて一言
「はぁ〜ぁ。。気がおかしくなりそう。。。」だって。

そうだよなぁ、そりゃそうだ。。うんうん。。
ひょっとして１番辛いんかな。。。いやいや、私のほうが辛い。
と、言ってみたい。

でもなんだか、隣で辛そうにされると、これまでの自分の決断が悪いことをしているように取れて仕方が無い。
でも、自分に言い聞かせる。「自分で決めたことだから。」と。

「早くすっきりしたくて仕方ない」のが今の本音です。
新たな人生で、光り輝ける自分を想像しながら、この先あと１ヶ月を乗り切ろうと思います。

私って親を悲しませてる？親不孝者？
今、ものすごく複雑な気持ちに戸惑っている自分がここに居ます。



誰か助けてください。って、誰も助けてくれないか。。。。

いや、ここに愚痴書いて、みなさんに読んでもらえるだけで、かなり助かってるんだと思っています。

これからも些細な心境を綴っていきたいと思いますので、何卒どうぞ宜しくお願いします。

携帯を３Ｇに変えましたのでテストおば…

最近憂鬱になってきちゃいました…
本当に話がうまく進のかめちゃくちゃ不安でして…
なんだか先のイイコトばかり考えていて、もし親が倒れたりして話が流れたりとかしたらと考えると…(´ω｀；)
でも…前向きに前向きに…(*-ω-)(*・ω・） うんうん。。。



って、携帯からの絵文字が上手くいきませんでしたので、ＰＣのほうで修正かけました┏●ﾍﾟｺｯ

もう３月も下旬に差し掛かった。
早いものだと思った。

そろそろ緊張感が出始めた。

親に伝えることの緊張感。
上手くいくかどうかの不安感。
上手くいったとこで、再就職先での期待と不安。
生活環境が変わったときの自分の周りの時間の流れも不安だ。

でも、がむしゃらに進まなきゃ幸せはつかめないと、こんな年になった今、やっと気づいた気がする。

もう後戻りもできない。

でも次の就職が決まればほっとするんだろうけど、実際には親の生活が気になる。
たまにはここへ手伝いに来るのかなぁ。。。

もしどちらか一方の親に万が一のことがあったとしたらと考えると、またもや自分が犠牲になって親を助けなければいけないのかなぁとも考える。

なんだか結局いろんな面で私は、一生親の面倒を見なきゃいけないのかと考えてしまう。
そう考えると自分の人生を恨みたくなる。

かといって完全に親を見捨てて、自分たちだけで生きていこうとすることも気が引ける。



自分で言うのもなんなんだけど、優しさが裏目に出る人生を送ってるな〜って今、実感している。

転職したことを、転職した生活を想像してみるとワクワクする。

汗水流して頑張って、人に認められるまでの工程にワクワクする。

がむしゃらで働いて、仕事を覚えていき、成長する自分を想像するとワクワクする。

「もう、１人前だな。」と言われる楽しみにまた出会えるかもしれないと思うとワクワクする。


仕事に慣れた頃に自分で勝手に悟って、見切りをつけてしまうのかと考えると、それは恐ろしい。

終わりなき向上心をずっと持ち続けたい。

果たして自分にはそれができるのだろうか？心配だ。

そこが自分を更に大きくするために乗り越えれるかの『壁』だと思っている。


こんな思いを胸に今、じっくりと考えをまとめながら、作戦を練っている。。。

家族のために、自分のために。大切な宝物のために。



(なんか、今日の私ってかっこいいですね。。。汗)

母に聞いてみた。『親父に言ってくれた？』と。

したら母『自分の中でいろいろ考えちゃって整理できない』と。

母の気持ちも分かる。
でももう決めたことなので、うまく円満にいくかどうかを母は助けてくれるとありがたい。

母にはさっき『親父とは喧嘩してでも辞める』と、さらに宣言した。
母は言った。『喧嘩なんか絶対させない！』と。

４月中旬までに親父の考えが少しでも整理ついてないと、まさに病気で倒れたり、寝込んじゃったりするんじゃないかと心配。

親父の身体の心配＝自分の人生の心配。。。悪魔のような考えかもしれないけど、今の親父に対しては、この程度の感情だ。
言いたくないが、こんな親父の姿は見たくなかった。遠目で見てるのがちょうどよかったかも。

とても心配してくれて、昔から優しい親父ってことは他の人に自慢できるぐらいだ。
しかし、お金面で信用がまるっきりなくなってしまった。
仕事を頑張りすぎて、意地になってしまった結果だろうと思う。

親父の頑張りに対して、尊敬はするが、私の人生は託したくない。

長男として勝手なこと言ってるかもしれないけど、これが本音です。

早く、自分の『甘えん坊の殻』を自分自身で破りたいです。

今、足踏み状態。。。。
４月の中旬の『エックスディ』までに、何を準備しておけばいいのだろうか。
(´ω｀；) ｳｰﾝ・・・

それより、母はそれとなしに親父に私の気持ちを伝えてくれているのだろうか。。
今日辺り隙があったときに聞いてみよう。

でも、最近親父のテンションが低いから、ひょっとして母が話してくれたかもしれんですな。

ワンクッションの母！頑張ってください！
親父と私が円満な話で幕を閉じれるのは、母のあなたにかかっているかもしれません。

母も板ばさみでとても辛い立場だとは思うのだけど、息子のため、息子の明るい未来のために協力してほしい。

おし！今日は親父が居ないときに何かするぞ！
(`ω´)ｏ"ｴｲ　(`ω´)ｏ"ｴｲ　(ﾟωﾟ)ノ"ｵｰ!!

バンドやってます。

パートは『ドラム』

自分で言うのもなんですが、『へたくそ』です。

でも楽しくやってます。

『音を楽しむ』＝まさに音楽。


ライブを見てくれたみなさんは『楽しそうだね』とか、『なんかかっこいいね！』とか言われます。

私たちのバンドは『雰囲気がいい！！』らしいです。うんうん。。。大事なことです。

自慢のメンバーです。




演奏は上手とは褒められたことありませんが、一生懸命楽しんでます。

それが『音楽』です。

ここ２日ぐらい、仕事の話の進展なしです。。。

なんか間を空けると熱が冷めてくるというか、冷静になれるというか。。。

でも、冷静の中でも『転職』する気持ちは揺らぎません！
早くいい意味で環境が変わって、その生活を充実させたいです。

環境が変わることによっての犠牲もあるかと思いますが、断固として犠牲に出来ない事もありますので、それだけは絶対守っていこうと思っています。
『環境が変わったからダメになった、できなくなった』という言い訳は絶対したくありませんしね。

大きく環境が変わって忙しくなっても、それに伴って物事もテキパキ効率よく何事も出来たらいいなーと思います。好循環で。

がんばっていこーっと！！！

理由がわからないが、沈んでる日ってありませんか？
私の今がそうです。(*´pq｀)ｸｽｯ

あ。。わかった。。。。
寝不足かしら。。。。(´ω｀；)

それともいろいろ考えて寝すぎたのかしら。。。(´ω｀；) ｳｰﾝ・・・わがんねｗ

今日は朝からお客さんがぼちぼち来てくれて、なかなか書類が作成できない。
(書類＝仕事辞めるために父に見せようとしたい書類)
経費の内容などを下調べする予定です。。。ｲﾋﾋｗ

はぁ〜
只今午後３時。。。今日は日記を午前中に書き始めて、まだ完成せずに放置。。
そろそろここでＵＰしとく。┏●ﾍﾟｺｯ

父はレジのお金をマイナスします。
今日も２万円持っていきました。

後継ぎ辞めるって言ったときも、あんだけ気持ちをぶちまけ、レジのお金をマイナスすることを「それは悪い事だ」と認めたくせに。

そっちがその気なら、こっちもその気になってやる。
もう絶対、何言われようが泣きつかれようが、辞めてやる。
こんな悪い意味で、「断固たる決意」が出来てくるのもどうかと思う。

明日は私が「レジマイナス」やってみよっと。

先ほど母に話をした。

ゆるぎない私の意見を述べ、気持ちも全部ぶつけたうえで、経営上でも今の現状を理解してもらおうとした。
もちろん、母の意見もたくさん聞いた。複雑な母の心境も。

昔から、父には言えないことは母には話せた。
少し口うるさいが、うんうんと話を聞いてくれる。
今回もうんうんと涙目ながらにも私の話を聞いてくれた。

母なりに、私の考えを変えようとしていたのが、母の発言の言葉尻でわかった。
とても複雑でした。

でも話をしていくうちに、母も私の気持ちをわかってくれて、協力してくれると言ってくれました。
複雑な母なのに。。。。やっぱり息子がかわいいんですかね。

４月の中旬には、父と話合おうと思っています。
そのときまでに、母から父へ少しずつ話してくれるみたいです。

うまく転職できればいいんだけど。。。
父上、私に「やっぱり親子だなぁ〜」って心から思わせてください。
父の名誉を挽回してください。

宜しくお願いします。

同年の仲良しの子に相談をした。
以前、ケーキ屋の息子で、両親と一緒に仕事してた子で、いわゆる「後継ぎ」。

この子は今はトラックの運転手で、ケーキ屋自体、もう廃業してしまっている。

私からすると、非常にうらやましい。
借金も完済して店を閉じたらしいのだ。

うちの借金返済の見通しは、自分がやめた上で、両親が私生活をがんばって節約すれば、
なんとか５年後には楽になる。
だが、今のまま、私がこのまま働いていれば、５年どころか共倒れすることになることは
目に見えてわかる。というか、この前、経費の計算から、いろいろとシュミレーションを立ててみたところ、かなりやばい。。。今すぐここから脱出しなくては。。。

で、その子と１時間ほど喫茶店で話をした。
すごく共感してくれた。
私のこと、絶対間違ってないと言ってくれた。
お互い、思っていることが同じすぎて、熱くなりすぎ、涙をも浮かべるぐらいの勢いで。

この会話で、もう絶対に、ゆるぎない覚悟ができた。
あとはどう話を持っていくか。。。。
なるべく円満にいきたいのですが、親が分かってくれないのなら、喧嘩別れしてもいいくらいの勢いです。

とりあえず明日は父が休みで居ないので、母にだけは理解してもらえるように、話をしてみようと思う。決断したよっていう内容で。

もうじき、環境が変わる(予定。。。)

で、やはり環境が変わっても自分を変えないということは、とても難しく、強くないと出来ないことだと思う。

変わらないと決意表明してるわりには、今は弱気です。。。

でもでもでも。。。頑張らないとな、うんうん。。ｗ

とりあえず、何事にも一生懸命に行きたいと思います。

あかん。。。凹んできた。。。ｲｴ((ﾟωﾟ 三 ﾟωﾟ)）ｲｴ 凹みません凹みません

頑張る頑張る！

昨日、バンド練習があった。
そのときにメンバーに「仕事変えるかもしれない」と言ったところ、ギターの子が、「うちにおいでよ！給料もそこそこいいし、体力ばかりの仕事じゃないし、ほぼ定時だし！ね、ね、おいでよ」と言ってくれて、また選択肢が増えました。

私と彼は、幼いときから「親友」と呼べる唯一の友達だ。
それでも職場を同じにすると、ギクシャクしちゃいそうなのがとても怖くて、それだけが心配。
うまやれれば、めちゃ楽しい会社になるんだろうなぁと思うけど。。。ｗ

今のところ就職先２つ。。。どれも体力仕事。。。
世の中「お金」っていいたくないけど、お金ってとても大事だと痛感している今日この頃。。。です。

やっと『断固たる決意！』たるものができました。。。！！
やっぱり私が守るべきものは、伝統でもなく、親でもなく、地域のつながりでもなく、
『自分の家庭』ってとこがようやく分かりました。

今更遅い決断かもしれませんが、今からでも転職遅くない。
そもそも今の環境が甘えすぎってのがあるし、自分に厳しくってところでも今回はいい機会です。

嫁に泣かれて、娘の笑顔を見ると泣けてくるような生活は、もう限界です。
親と絶縁になっても構わないし、姉妹に嫌われても仕方ない。
そんな意気込みで、できれば４月中には親と話し合いする予定です。

それまでにいろいろ書類？作らなきゃですｗ

あ〜忙しい。。。ｱﾀヾ(ﾟωﾟ*)ﾂ三ヾ(*ﾟωﾟ)ﾉﾌﾀ

今日の朝、姉貴に相談しに行きました。
姉は「甘いわ！ちゃんといろいろ頑張ってから辞めるって言いなさい！」ということでした。

確かにおっしゃるとおりで、まだまだ自分は甘ちゃんなのかもしれません。。。。
でもしかし、やはり現場に居て嫌な思いをしてるのは私なので、姉の意見も耳には入れましたが、参考にはしましたが、まだまだ迷い中です。

まぁ、大金を親に貸している姉にしてみれば、そんな答えなのかなぁとも思いました。
そうは考えたくありませんけどね。。ε-(´ω｀) ﾌｰ

いろいろ考えるうちに、とっても嫌になってきます。

何もかも振り出からやり直したくなります。

今まで自分の歩いてきた人生が、すべて否定されたような気がしてなりません。

世の中の長男(後取り息子)のどれだけの人が、同じような悩みを抱えているのか。。

あ〜考えるのも面倒くさいわ。


あと、あれだ、昨日の夜に親知らずを抜きました！
抜いたときは痛かったですが、もう１回麻酔打ってもらい、今では痛くないです。
今日は消毒をしに行ってきます。

知り合いの人も、先日大きく自分の人生を変えようとし、話を切り出したらしい。
内容は私とは違うのだけども、とても似たところがあり、お互いに励ましあい、傷を舐め合いながらここまでたどり着いた。

人生の岐路とは、まさしく今のことなんだろうと思っている。

今日も職場がなんだか異様な雰囲気です。
みんなが必要以上に優しく、気を遣っている。

私は地道に内に秘めた闘志？たるものをメラメラと燃え滾らせている。
もう、こんな人生まっぴらだと。。。

今まで何も苦労もせず過ごした日々が苛立たしい。。
どこかでこんな思いがやってくるのならば、もっと若いうちに来て欲しかった。
今までのツケが今頃やってきたんだと思う。

とにかく私はやっと変わろうとしている。

そんなときにあるアーティストの歌詞がＴＶで流れた。感動した。身震いすら覚えた。
こんな歌詞です。

『大事なのは、変わらないこと、変わらずにいること』

マッキーの『遠く遠く』の歌詞でした。

親父に話をした。
話す予定ではなかったけど、話してる間についつい熱くなってしまい、親父にぶちまけてしまいました。

親の気持ちも充分分かってるつもりだし、親にはいつまでも優しくしててあげたい。
親の嫌な所も仕事場が一緒じゃなければ見ることも少ないだろうし、今の数倍は優しくなれると思う。

家業の後継ぎ。。。もし私が親の立場で、息子が継いでくれるって言ってくれたとしても、今の店の状態では、私だったら決して継がせないだろう。。。

親の気持ちがわからん。。。
借金背負わせたいのか？
2代まで続けないといけないという意地なのか？
ただ単にお客さんを大事にしていきたいのか？

まず、第一に息子の幸せを考えてくれることが親だろうに。。。

そこが、今のうちら親子の意思の食い違いなんだろう。。。


暗い話題で、すんませんでした┏●ﾍﾟｺｯ

前から言っている「家業の後継ぎ問題」のことを、母にだけは話しました。

私の気持ちも充分わかってくれたみたいですが、やっぱ父の気持ちもわかるらしいです。
私的には、「何で経営が苦しいのに息子にやってもらいたいのだろう？」という疑問でいっぱいです。
きっとこの気持ちは、父と同じ立場になってみないと分からないのだろうなぁと思ってます。

仕事を変える意思は、少しずつですが固まってきました。
環境を変えて、自分自身も強くなりたいしね。。。あはｗ

とにかく最低でも半年後には、なんらかの形で環境を変えたいです。