いよいよ今日で、この仕事も最後となりました。
明日からは全く違う職を１から覚えていこうと思っています。
もう、やるしかないですね！

ってか少しだけ愚痴っていいですか？

今朝のことなんですが、父親に次の仕事場と明日から仕事行くことを伝えました。
そしたら父「うん、わかった。しかし胃が痛いのがなおらない。」と。
私の考えがひねくれているのかも知れないが、胃が痛いとか言われると、全面的に私が悪いみたいな感覚に取ってしまう。
最後なんだから「がんばれよ！」とか心良く言えないものなんだろうか。。。。
それこそ「お前が悪いからだ。」と言われているような感じです。

で、先ほどおばあちゃん(嫁方)が遊びに来てくれて、いろいろ話をしていった。
おばあちゃんは親の気持ちが痛いほど分かると、母親と意気投合。
２人とも「悩みすぎてご飯も喉を通らない。」と私の目の前で話し合っていた。

そんなことを聞くと、私が悩んでないみたいな風にも取ってしまう。
いろんな場面で思うのだが、悩みがある人、辛い人っていうのは、「言ったもの勝ち」みたいなところがあるような気がする。
私も今日のその場で、「私も悩みすぎた」と２人を割って言えただろうけど、逆を言えば、言ったら負けのような気もした。

今回の転職の話については、本当に賛否両論。
大賛成派と反対だけど仕方ない派と分かれた。
誰がなんと言おうと、自分の決めた道に自信を持つ！という断固たる決意をしたが、こんなに話がさっぱりいかないものなのも分かっていたが、やはり我慢の時だ。

って、何言ってるか分かんなくなってきました。。。汗


おし、これから店の荷物の片付けをします。
何も残していかないように、親に今後帰ってくるという期待をさせないように、親たちだけで少しでも多くの借金を返してもらえるように、自分たちで責任を持って尻拭いしてもらえるように、頑張っていってもらいたい。

自己中心的な考えとは思いますが、そんなに良い息子にはなれません。

明るい未来のために、頑張ります。

退社準備が着々と進んでいます？。。。汗
あんまり進んでないです。。。滝汗

今日さっきやっと「退職します手紙」を書き終え、ポストに投函しました。
友達兼お客さんにはメールもほとんどしました。

姉(×２)にも、先日メールをしました。
二人とも同じ答えでした。「納得いかないけど頑張って！」だと。
長男は後継ぎ当たり前、親の面倒見て当たり前という心が丸見えな内容でした。

まぁ、確かに親の面倒を見るのは覚悟してますが、親の借金の尻拭いまでは義務も責任もないと思っております。実際そんなお金うちには無いし。。。

あとあれですね、姉の旦那さん２人とも借金の保証人になってるから、私が辞めるとドキドキなんでしょうね。。
気持ちも分からなくもないですが。

今はこんな気持ちで親の悪口をたくさん書いていますけど、転職して親から離れてみて、親のありがたみとか偉大さと感謝の気持ちが自然に出てきたらなぁと、心から思います。
でも、今まで親に傷つけられた私の経験は忘れられないのかなぁ。

って、いろいろ愚痴ってみた。

あっ。。。ｱﾀヾ(ﾟωﾟ*)ﾂ三ヾ(*ﾟωﾟ)ﾉﾌﾀ。。。もうすぐ新しい仕事だ。。。ﾄﾞｷﾄﾞｷしてきました。

仕事を変わるにあたって、いろいろな準備をしています。

って言っても。。。まだ全然やれていませんけどね。

今は報告メールを追々順番に少しずつ送っています。
みんな嬉しい返事ばかりで、とても勇気が持てます。
中には、メール送信した直後に電話をくれた人が２人もいて、すごく嬉しいコメントも言ってくれました。
持つべきものは友達だなぁ〜と実感。。。(ｳﾙｳﾙ)

で、連絡しなければいけない人は、ざっと数えたら５０〜６０人。。。。多いですね。。汗
でもちゃんと連絡はしておかないとですよね。

それが終わったらＰＣの中身の整頓。
いらないものがいっぱい溜まっちゃったので、処分したり、ＣＤに移したり。。。
これも大変だなぁ〜。。。でも頑張る。。。(*-ω-)(*・ω・） うんうん

今晩実家で話をする予定が、急遽先ほど話し合いをすることになりまして、無事話し合いできました。

結果から言うと、転職を認めてくれました。良かったです。

ただ、話し合いしている中で父が「もし、俺たちが倒れたりしたら戻ってきて欲しい」と言われました。

戻るつもりはないです。
借金だけ残されてバトンタッチなんてさらさらご免なんで。
父にも言っておきました。「戻るつもりはない、店をやめる方向で、今から借金を少しずつ返していってほしい。」と。

どうも父は私がいつか戻ってきてくれると信じているらしい。そんな口ぶりだ。
困ってしまう。

でも父の気持ちも分からないでもないので、その場はうなずいた。(*-ω-)(*・ω・） うんうん
穏便に済ませた。(なんとか)

この職場も名残惜しいと今思えてきた。
転職が決定してから、またいろいろな事が頭をよぎってゆくのだろうか。。

おし！次へのステップのために退職準備しなくちゃだ！
まずは。。常連さんに手紙書いて。。。パソコンの整理して。。自分の荷物まとめて。。。。

苦痛じゃない仕事だから楽ですね。


最後に。。。
このブログを見てくださってたみなさん、また、書き込みしてくださったみなさん、とりあえず一件落着したのでこの場をお借りしてお礼申し上げます。
ありがとうございました。

また何かあったときはＵＰはしていこうと思ってますので、よろしくお願いいたします。

携帯からカキコミです。 親と話が明後日に決まったら、「いよいよなんだなぁ…」って実感が物凄く沸いてきて複雑な心境になってます。 親を悲しませてしまうと言う罪悪感、この先に待っている新しい環境でのいろいろな不安感、そして今の職種から離れなければならないと言う悲しい現実… 一時期はこの職種で、自分の人生の明るい夢を見ました。一生付き合っていくだろうと思ったこの職種を極めてやろうと、ただひたすらに仕事を覚えた時期もあった。１０年足らずだけど、現場でお客様にいろいろ教えていただいた楽しみや苦しみも感謝している。少ないけれど、私を気に入ってくれていたお客様には感謝のしようがない。 何と言っても、この職種が好きだ。離れたくない。 今、理想と現実の違いのあまりの残酷さに、神様を怨む。環境を怨む。自分の親も怨みたい気分だ。 でも自分の生活がかかった決断なので、後悔は決してしたくないと次の職に人生を賭けてみたい。いや、賭けないといけない。 最後に…勝手なな話だけど、親の経営のやり方がもっと良かったならば、この仕事が続けれたのかなと思ってしまい、この職種を捨てなければいけないのは親のせいだと思う自分は、話し合いの時には「ごめんなさい」って謝る必要はないと思っている。 …自分は悪くない。

今さっき、父に「話をしよう」と言えた。やっと言えた。ドキドキだった。

今日は朝から親子３人とも出勤で、父に声を掛けるタイミングを見計らっていたが、朝からありがとくもお客さんがどしどし？来てくれて、落ち着いたのが今さっきだった。

今日言わないと、いつまでも言えないままで、ギリギリにバタバタするのが目に見えていたので、切羽詰りながら、さっきやっと言えた。

でも、父のコメント「まだ気持ちがまとまってない。頭の中が混乱してる。１週間時間くれ。」と言ってきた。
とてもそんなに待てないので、日にちを早めてもらって今度の木曜日、仕事が終わってから実家で会議をすることとなった。

父いわく、「店で営業時間中に話すと感情的になってしまうと、お客さんが来たときに困る」と言う。
はなっから感情的になるつもりなんだろうか？
喧嘩腰？
わからないけど、父側の要求はすんなり飲んだ。

どう転んでも後継ぎはしないのだから、できるだけ喧嘩別れだけは避けたいと思う。
自分を殺して、言いたいことは我慢して、熱くならずに冷静に話し合いをしたいと思います。

あっ。。。父が急に不機嫌になってる。。。
母にやつあたりしてる。。。
息子にはトバッチリ来ないな。。。。それもなんだか不自然だけど。


ということで、とにかく木曜の夜までには自分の中できっちり考えを整理しておきたいと思います。

今日は父が休みで、朝から不在でした。

母と会話をした。
話し出した当初に比べると父も冷静になったと母は言う。
でも、父は私が辞めることについては、すんなり諦めたくないみたいだ。
どんな事を言ってくるのだろうか。。。

まぁ、ここまで来たのでなるようになる！ということで、開き直って怒らず冷静に対応していきたいと思います。

明日きっと、私のほうから父に声を掛けることになるだろう。

明日が本当の「エックスＤＡＹ？」になるかもな。。。

手紙を渡してから３日目が過ぎようとしている。。。
全然声を掛けてくる様子がない。。。怖いのだろうか。

明日は父が公休日なので出勤してこないので、火曜日に自分から話を切り出そうと思う。
何を言われても、自分の気持ちは揺るぎませんが。

早く話ししてきますように。。。。お願い☆

今朝。。。ドキドキで出勤。。。

何も話を切り出してこない。
いつもどおりの朝っぽかった。

が、しかし雰囲気が重いような気がする。

母だけにこっそりと父の様子を聞いてみた。
「手紙を読んでから父に話かけていない、話掛けれなかった。。。」と母。

そのまま昼になってしまった。
こんなにモヤモヤなのは嫌だったので、私から父に切り出してみた。
「手紙どうだった？会議しようよ」と。。。。

そしたら父「考えがあるので、もう２〜３日待ってくれないか？」と。。。


どんな考えなんだろう。。。
ますます気が重い。。。
曖昧なまま日曜日まで過ごさないといけないのか。。。と、かなり憂鬱です。

でも今更何を言われても辞めるのは変わりありません。
うまく話し合いできるかどうかが、とても心配ですが。。。

自分が潰れないようにがんばります。

以前から言っていた父母への手紙を、仕事中にもう一度書き直し、帰り道に父に渡しました。
いや、正確に言うと・・・渡せました。

内容は結局ビッシリと書いてしまいました。
でも言いたいことはしっかり書けたと思います。


明日は出勤なので、どんな顔をされているのか気になるし、どんな顔して出勤しようか悩みます。


うまく気持ちが伝わって理解してくれていれば良いのですが。。。

また結果はお知らせします。

もうすぐ父に手紙を渡す日が近づいてきた。。。
かなりドキドキです。。。

いあいあ、もう自分で決めた道なんだから、自信を持ってぶつかっていかないとですよね。
どんな終わり方をしても転職はするって決めたんだし。

手紙も結局1枚程度の文章で簡単に分かりやすく書きました。
木曜日(次の日自分が休みで居ないから)の夜帰る途中で渡すつもりです。

で、1日考えてもらって、土曜日に話出来たらいいかなぁと思っています。

もし勢いがあったら、その前にでも早く渡しておきたいですが。。
うーん。。。がんばってみようかなぁ。。。

あっ。。。その前に父の様子を母にこっそり聞いておこう。。。うんうん。



おし！！！がんばります！！！

父母宛に手紙を書いてみたものの。。。。
言いたいことが多すぎて、話がまとまらないまま４枚ぐらい書いてしまい、結局何が言いたいのか分からなくなり、手紙はとりあえず放置状態になっています。

(*ﾟωﾟ) ﾊｯ!!。。。来週の今頃は「ｴｯｸｽday」終わってるなぁ〜
緊張だなぁ〜。。。。

で、次の仕事先の話は順調に事は進み、その会社の社長ともじっくりお話できました。
一応、うまくいけばですが、５月の頭から働かせてもらおうと思っています。

社長いわく「１０年我慢して続ければ独立できて、お金も結構稼げるよ」とのこと。
子供たちに誕生日とかに好きなものを買ってあげたい。

自分の私生活でも、付き合いとかもお金ないからって断らなくても済む。
必要なときに必要なものを躊躇なく買ってやりたい。
子供たちに自分みたいな思いはしてもらいたくない、させたくない。

と、いろいろなことを思いながら転職しようとしています。
もう、親に甘える生活ともおさらばして、「自立」がやっとできそうな気がします。
３２にして、やっと自立かよって感じですが。。。。(´ω｀；)

あと昨夜、嫁側の親戚から電話があり、「うちの会社に来てくれ。」と言われた。
誘われるということは、それだけ良く見てもらえているというところで、とても嬉しかった。
が、鉄工所で、今はものすごく景気が悪いそうで、この先を見越しての勧誘だった。。。

私には、とりあえず今が大事なので、丁重にお断りしようかと思っています。


はぁ〜。。。。。
どうなることやら。。。。(´ω｀；) ｳｰﾝ・・・